Любопытная статья о Трансильванских(румынских) вампирах:
Носферррату!
Между прочим, в этом семестре я слушаю курс по вампирам. Класс, уже превкушаю как прочту тонну вампирской литературы, и утащу что-нибудь в Ложку (уже даже знаю что!)

А пока хочу рассказать кое-что про вампиров из румынских народных поверий по материалам "The Vampire in Roumania" by Agnes Murgoci и "The Romanian Folkloric Vampire" by Jan Louis Perkowski. Обе статьи можно найти в сборнике "The Vampire - A casebook" by Aland Dundes.

Если вы румынский крестьянин, а на дворе канун дня Св. Андрея (Св. Георгия, Пасхи) – значит, у вас крупные неприятности, потому что все окрестные вампиры станут ломиться к вам в дом. Не падайте духом! Для начала, натрите все чесноком – окна, мебель, коров в сарае, и особенно замочную скважину или трубу. Знайте, что если в трубе раздастся шорох, это не Санта Клаус, так что труба требует особого внимания. Покончив с этими процедурами, закройте окна, заприте двери и погасите свет. Мебель лучше перевернуть вверх тормашками – дело в том, что вампир может попросить какой-нибудь предмет мебели открыть ему дверь. С перевернутой же мебелью договориться гораздо сложнее. Затем созовите всех домашних и молитесь до утра, покуда не закричит петух. Так же можно вместо молитв травить байки, вампиры тоже не приблизятся.

Итак, вы переждали самое опасное время года, но это еще не означает, что вам не суждено встретиться с вампиром. Им может оказаться кто угодно. Например, человек, умерший неженатым или непрощенным родителями, а так же тот, через чье тело перепрыгнула кошка. У некоторых вероятность стать вампиром гораздо больше чем у других. Превратиться в вампира после смерти рискует тот, кто не любит чеснок или лжесвидетельствовует за деньги. Если вампир сглазит беременную или же она не ест во время беременности соль, ребенок может запросто оказаться вампиром. Так же ребенок станет вампиром, если родился “в рубашке.” К счастью, в этом случае его еще можно спасти - “рубашку”, т.е. оболочку плода, нужно немедленно уничтожить, а повитуха должна вынести ребенка, уже чистого, на улицу и проговорить, “Услышьте все, что родился волк. Но это не тот волк, который ест людей. Он будет работать и принесет удачу.” Некрещеный младенец обречен стать вампиром через 7 лет после смерти, а место где он похоронен становится нечистым. Так же если в семье есть семеро детей одного пола, у седьмого отрастет хвостик. Иными словами, вампиром оказаться гораздо проще, чем наоборот.

Как опознать вампира? Нет ничего проще. Народные поверья наделяют вампириц красной кожей и длинными волосами, в то время как вампиры мужского пола лысые, а после смерти у них отрастают копыта и хвост. Да-да, хвост. Причем когда вампир мочит хвост в воде, начинается дождь. Так же вампир не может утонуть, он всегда всплывает на поверхность (милое суеверия, что тут скажешь). Поэтому во время засухи нужно искупаться всей деревней, авось повезет.

Узнать, что умерший стал вампиром, можно по конкретным признакам:
1.Его семья и скот, а так же односельчане внезапно умирают.
2.Он возвращается домой по ночам и общается с близкими. Он может воровать еду из тарелок, или наоборот – помочь по хозяйству, в частности, нарубить дров. Вампиры женского пола приходят чтобы покормить грудью маленьких детей.
3.Священник может отслужить молебен над могилой, но если и тогда вампирские проделки не прекратятся, это дурной знак.
4.Небольшая дыра размером со змеиную нору может появиться возле надгробия. Именно через нее из могилы выбирается вампир.
5.Даже днем белый конь не перешагнет через могилу вампира.
6.Петух через нее тоже не прыгнет.
7.При вскрытии гроба, у покойника окажется красное лицо с кровью на губах (если вампир уже погубил свою родню) или с мамалыгой (если он просто приходил поворовать по мелочи). Так же вампир может лежать на животе с поджатыми ногами.

Если вовремя не остановить вампира, он может бесчинствовать еще 7 лет. Сначала он погубит всю свою семью, потом примется за односельчан, а когда пищевые запасы закончатся, он переселится в другую деревню (или другую страну), где снова станет человеком. Там он женится, но его дети, как только умрут, тоже превратятся в вампиров и будут охотиться на родню матери.

Существует множество способов борьбы с вампирами. Самый простой и эффективный – вбить кол ему в сердце или в пупок. Кол можно заменить раскаленной кочергой, а то и просто иголкой. В рот, нос, уши, пупок и под ногти вампиру можно насовать мелких камешков, чтобы ему было что погрызть, когда проснется. Так же в гроб можно насыпать проса, чтобы задержать вампира хотя бы на несколько ночей, пока он будет все это просо есть (кому охота связываться с голодным вампиром, а после каши авось подобреет). Помимо проса, в рот ему можно положить чеснок, а под язык – гвоздь. Есть и такой оригинальный метод – раздеть вампира, после чего сложить одежду обратно в гроб, окропить святой водой, и закопать. Тело вампира отнести в лес, а там вырезать его сердце, разрезать тело на кусочки и сжечь. Все присутствующие должны пройти через дым, что убережет их от зла. Если хотя бы кусочек тела останется несожженным, вампир может возродиться заново. Пепел, оставшийся от сердца, следует смешать с водой и дать выпить детям и больным. Еще одно красивое поверье – на юге Румынии ходили легенды, будто дух вампира может отделятся от тела в виде бражника “мертвая голова.” Если поймать такого бражника и проткнуть иголкой, то вампир упокоится. Бедные вампиры, каждый человек так и норовит их обидеть! К счастью, не все методы борьбы включают в себя протыкание чего-то чем-то. Например, возле могилы вампира можно закопать бутылку с вином, а по прошествии 6 недель выкопать ее и распить со всей родней. Каждый, кто выпьет такое вино, будет защищен от злых чар. Но мой самый милый способ – это окурить могилу вампира коноплей. Тогда из могилы вылезет вампир с дредлоками и в красно-черно-зеленой футболке и споет что-нибудь в стиле регги.